Jungle of a head

"Et y aller en ce marrant"

J'ai été
Je suis
Et demain ?

Tel un livre que l'on adore, on vie avec engouement, et on n'a jamais envie de tourner la page, car chaque moment que l'on peut vivre durant notre existence est unique, parfois merveilleux, parfois cauchemardesque, mais c'est une chose de notre vie que l'on ne vivra qu'une seule fois.
Il faut toujours réfléchir avant de tourner une page, car on ne peut pas revenir en arrière, c'est le principe d'une intrigue.
J'avouerai ne pas savoir quoi faire...

Jour 1 : 16/02/09.

12h20 :

La journée à commencée tôt. Et pourtant je n'ai rien fait de bien passionnant, un peu de guitare, clopes, guitare, clopes, musique jusqu'a maintenant.
Je sais pas vraiment quoi faire. Cet après midi, j'ai le premier contact social de la semaine, je sais pas trop comment ça va se passer, étant donné que je ressent une certaine haine envers certains amis qui ne m'ont rien fait. J'ai peur de craquer et de faire du mal, par forcément physique, à mes amis.
Cette nuit j'ai très peu dormit, j'étais comme en furie, j'arrivait pas à me poser du coup pendant environ une heure, j'ai lâché (à voix basse) ce que j'avais envie de faire. Aller voir les gens qui me font chier et leurs dire en pleine poire : TU M'EMMERDE.
Puis la fatigue m'a emporté pour quelques heures
Ce matin je comptais réviser, plein de motivation je commence, au bout de 5 minutes je me suis énervé et j'ai escamper mes cours partout dans ma chambre. Du coup j'ai voulu me détendre sur un jeu que j'ai quitter au bout de 10 minutes en gueulant.
C'est quoi mon problème ?
J'en sais rien, j'ai l'impression qu'il y a eu la goutte qui a fait débordé le vase. Le truc c'est que c'était une grosse grosse goutte. Je sais plus où j'en suis. La seule chose que je ressent en ce moment même c'est un manque. Oui je le crie au et fort : ELLE ME MANQUE, JE L'AIME. Et pour le moment rien n'y changera...
J'ai passé une soirée merveilleuse, et comme dans un film, en moins de 2 seconde, tout à basculé, depuis c'est la tourmente, la descente aux enfers.
Et il faut dire une chose : une fois qu'on est descendu aux enfers, on en revient plus...
Plus rien ne m'intéresse, j'ai plus envie de rire, de me lever, de manger, j'ai juste envie de picoler et de fumer, de crever.

17h27 :

Je ne fais rien, je regarde mon écran et me lamente tout seul. J'ai passé une bonne demi heure à brûler des feuilles cigarettes avec les noms de personnes que je n'aime pas dessus en pensant très fort « crève »
C'était vraiment bizarre, je m'inquiétait tout seul et en même temps je trouvais ça marrant de savoir que peut etre elles allaient crever grâce au fait que j'ai brûler une simple feuille de merde. C'est vraiment ironique comme situation.
Je sais vraiment quoi faire, ce soir la lan xbox avec les copains, j'espère que je vais pas pèter un câble, je m'en voudrais qu'ils me voient comme ça. Mais bon à force d'intérioriser je sens que ça va exploser un jour. J'aimerais vraiment pas que ça pète ce soir, ni demain, ni jamais. Je ne suis pas méchant pourtant, mais j'ai mon esprit empli de haine envers le monde et la société, j'ai envie de tout réduire à néant, et finir par moi-même.
Cette putain de situation sociale m'empêche de partir. Il se passera un jours je partirais sans rien pour de bon. Après tout je suis sur que dans ce pays de merde, il y a un nombre incalculable de gens bien qui me comprendront, et qui sait, peut être m'aiderons.
Faire la route avec des inconnus, les connaître au fur et à mesure que les jours passent.
Je commence à cerner le problème, après plusieurs semaines d'approche, arriver enfin au sommet pour au final retomber face contre terre avec une violence sans nom et me retrouver dans le brouillard et avancer à tâtons sans ou je vais dans un lieu six pieds sous terres sans issues.
J'aurais vraiment un mal fou à te laisser partir tu sais.
Oui dans ces lignes certaines te son adressées, je n'ai aucune haine, aucune rancœur envers toi. Je ne peux pas, je t'aime, vraiment. Et je ne sais pas quoi faire. Mes journées sont plus longues les unes que les autres, et le seul moment que j'attends, c'est lorsque que je m'effondrerai comme une merde accablé par le sommeil, à force de ne rien faire.
Comme je l'ai dit, j'ai l'impression qu'une neige noire me recouvre petit à petit, incapable de bouger ni de faire quoi que ce soit, j'attends que mon heure vienne. Et lorsque que je commencerais à suffoquer, il sera trop tard, beaucoup trop tard. Ces lignes sont une sorte de témoignage, pas vraiment des mémoires j'en ai pas la prétention, mais je continuerai sur tout une semaine. Et ainsi je mettrais noir sur blanc, l'évolution d'un homme perdu qui avance à tâtons dans le brouillard. C'est un point de vue lugubre, mais c'est le mien, libre à vous de l'accepter, de le refuser, de s'en moquer ou de le comprendre, les écris sont fait pour ça. Je ne blâmerais personne, mais vraiment personne.

Jour 2 17/02/09

11h06 :

Voila j'ai dormi quelque heures après la soirée chez Aurélien. J'ai quand même vu beaucoup mieux comme ambiance, mais bon je ne pense pas que j'ai été un élément indispensable dans cette soirée, j'ai rien fait, même pire que ça, ça me saoulait vraiment. J'en avais plein le cul au bout de 2h. Emmerdant quand on est sensé être avec ses mega potes...
Eh ouai c'est comme ça j'ai l'impression de changer, d'être moins proche d'eux, faut dire, c'est la première soirée que je passe avec eux depuis un bon bail. Et ça se sent...
Quand on se rapproche de certaines personnes qui comptent pour nous, on finis toujours par s'éloigner d'autres qui comptais autant, si ce n'est plus. Et le pire, c'est qu'on les voit partir sans rien dire, complètement stoïque, sans réaction, comme si ça nous laissait indifférent.
J'ai pris conscience que j'ai de la rancœur envers ce foutu monde comme si c'était de ça faute ce qui ce passait.
Ah ! Foutu destin, tu t'es bien payé ma tête ces 6 ou 7 dernières années. Tu n'en as pas assez de t'acharner sur moi ? Pour une fois que j'étais amoureux et elle aussi... Il a fallut qu'il y ait un putain de grain de sable dans ces rouages pourtant si parfait en apparence.
L'habit ne fait pas le moine, et ben, j'en aurais bouffé de ce putain de proverbe. Une situation en apparence parfaite est en faite aussi bancale qu'une chaise a qui on a enlevé un pied.
Je crois que je suis foutu... Je l'aime et je ne sais pas si c'est réciproque.
J'ai peur très peur c'est nouveau pour moi ça.
J'ai besoin d'aide mais je refoule tout. J'suis vraiment un gros con.

Jours 3 Le 18/02/09

13h41

Wahoo quelle belle après midi hier. Sur le coup de 16h, j'ai pris mon sac avec de l'eau et quelques gateau et j'suis partis en marchant, sans trop savoir où j'allais. J'ai marché seul, sans musique. J'étais tout seul avec les bruits ambiants. J'ai donc marcher sans arrêts pendant environ 3h30.
J'ai vu des choses banales et d'autres un peu moins. C'était vraiment bien. Seul avec soi-même, et ses pensées =). Je suis même allé jusque dans le gard (merci zaza =D). C'était vraiment une marche qui m'a vivifié. Jme sent tout de même un peu mieux (enfin physiquement c'était purifiant !). Bref, j'attends de voir quand est-ce que je rentrerais chez moi. Aujourd'hui jpense qu'on va passez chez chester, puis apres je verrais si je repart en marche ou jme pose chez moi. Bref, j'ai vu que j'avais pas mal de gens avec qui j'avais une discution en attente, et faudrat que je m'en occupe.
Sinon dans ma tête, rien n'a changé, enfin si, une chose je ne sais pas encore si c'est une bonne ou une mauvaise, mais je suis sur de l'aimer, et pret à tout pour elle.
Je l'aime. (L).
Et merci à mes amis d'être là.

Jours 4 19/02/09

16h42 :

La fin des vacances approchent, le bac blanc aussi, je révise tant bien que mal, mais je n'y arrive pas, j'assimile que dalle, ça rentre par une oreille et ressort pas l'autre. Jvais vraiment me ramasser comme une grosse merde et me retrouver sans rien.
Je commence dejà à penser à mon avenir, je regarde des Bep ou Cap en petit rapport avec ce que je fait et ce que j'aime.
Sinon ces 4 derniers jours m'ont tout de même fait un peu de bien, je pense qu'il faudrat que je remette cela mais dans de plus ample mesures. Je partirais avec la tente & cie, histoire de vraiment voyager à pied. Je sais pas encore si je partirais seul ou accompagné, faudrat voir, mais je partirais pas à plein.
J'ai encore pensé à elle cette nuit, décidément je dois vraiment être accro, au fond, j'espère que ça marchera, c'est quelqu'un de génial. Mais bon je choisi jamais les cas simple et je m'auto complique la vie. J'aimerais changer, mais comme on me l'a fait remarquer, pour devenir quoi ? Je pense que si je suis ce que je suis c'est que c'était voulu. Mais est-ce que ce foutu destin veut que je devienne une loque sans avenir ? J'en sais vraiment rien, je suis au bout. J'ai envie de tout lâcher et de me mettre à subir, de plus me battre pour vivre.
C'est vraiment usant comme situation.
J'en peux plus
J'ai besoin d'elle
Je l'aime...
Mais tant de Je, est-ce que c'est valable dans l'autre sens ? Here is the question...

J'ai l'impression que les fondations de ma vie brûlent. Je ne sais plus quoi faire.
Il faut que je parte, je n'en peut plus. J'en ai besoin. Je pense faire un peu de route cet aprem. Je sais pas encore où j'irais. On verra bien.
Wait & See.

Utilisons l'introspection, je regarde dans le passé, je sonde.
Qu'ai-je fait ?
J'ai fait 2 année de lycée limite minable, enchainé les désastre amoureux & sociaux.
J'ai commencé le bédo & d'autre drogues
J'ai commencé la picole
J'ai commencé à ne plus avoir envie de faire quoi que ce soit.
J'ai un problème. Deviendrais-je fou ? Taré ?
Et pourtant j'envoie balader la moindre proposition d'aide.
Un psy ? Pourquoi faire.
Des médoc ? Tsss autant picoler ça sera moins mauvais.
Alors partir ? Oh oui, mais comment ? J'ai rien, j'ai nulle part où aller. Même ma propre famille ne peut pas m'aider, ça l'embête qu'un jeune taré ai besoin d'aide...
Alors je fait quoi ? Je reste le cul vissé sur une putain de chaise, et dormir 3h par nuit et rien glander de mes journées et persister dans l'échec le plus complet.
Je ne fais que subir, incapable d'agir ou de faire quoi que ce soit.
Je suis un loque, un déchet, une merde.
Et vous savez quoi ? Je l'ai cherché, c'est con hein ?
Je m'excuse...
Je pourrais me tirer une balle, au moins ça irait mieux, toute ces connerie de religion ne me font pas peur.
J'ère, sans but, sans objectif.
J'ai envie de picoler, j'ai envie de fumer et plus pourquoi pas ?
La seule chose que je fait, autant bien la faire non ?
Je sais plus où je vais.

Je t'aime tu sais...

N'en ayant pas vraiment fait, je vais ce soir essayer de brosser un portrait plus ou moins complet de moi même. Assez narcissique vous dites ? Mais n'est-ce pas là le but premier d'un blog ?
Alors commençons, y'a du boulot (oopah)

♫ Qui ? ♫

Je suis je suis, non c'est bon sors de ce corps vil Julien Leperse, alors fi de bavardages, je suis Alex, un grand gadjo de 18 piges, grand dans le sens physique du terme, je frôle le 2m00, mais bon c'est pas vraiment une fierté. Je vis dans une p'tite ville, Lunel, ville plutôt morte, où à coté d'elle Montpellier passe pour une capitale =D.
Scolairement, je suis en Ts3, ou j'ai l'identité de BoB, un jeune un peu chelou qui fait délirer pour reprendre les mots de certains x), j'ai redoublé une classe, ma Première S, pour des raisons que je regrette, mais que voulez vous ? Les conneries de jeunesses ... ٭J'y croyais dur comme fer à l'époque٭
Je suis un cas typique de Metallo-Geek. Ah oui, je suis aussi musiciens à mes heures, in the supber black Metal Band : Dregs Of Sorrows ! \m/

♫ Psycho ? ♫

Ah, la chose la plus compliquée chez un Homme (notez le grand h hein ?!), alors comment dire ça sans être trop abrupt ? Disons que en ce moment, une longue chaine d'événements on fait que je n'apprécie pas du tout certains aspects de ma vie.
Alors commençons par mes principaux traits de caractères : Je suis en apparence plutôt sociable, j'me fait des amis plutôt facilement une fois que le dialogue est passé. Mais en vérité se cache en moi une grande timidité, qui souvent dépasse des limites qui me met dans un état de rage intérieure sans nom. Paradoxal pour quelqu'un de sociable ? Oui, et pourtant j'ai pas mal d'amis, mais m'en faire de véritable nouveaux, relève du défi pour moi alors que c'est anodin pour d'autres.
Dans mes autres traits de caractères on y trouve la gentillesse, en général je serais prêt à me plier à 4 pour mes amis, faire des choses que je ne ferais jamais pour moi même, mais pour eux je le fait quand même. Par moment ma gentillesse relève de la connerie, mais je n'y peut rien, je suis toujours pris de remords, d'amertume dans les décision importante que je prend et au final je reviens sur mes pas...
J'ai l'air heureux, mais c'est en vérité une simple illusion de bonheur. A vrai dire, je ne m'étale pas beaucoup & pas souvent sur ma vie, d'ailleurs peu de gens savent véritablement comment je vais, pour la plus part c'est une vague idée, et certains seraient surpris de tout savoir... Je n'ai pas la qualité de me confier facilement, je ne m'étale pas souvent sur ce que je ressent, ce qui me tiens à cœur, ce qui me pèsent tout au long des jours, ce qui petit à petit me tue, ce qui petit à petit me rend fou... J'intériorise beaucoup, voir beaucoup trop, on m'a dejà fait la remarque, mais rien y fait, c'était peut être cette invincible timidité que je traîne depuis des années, que j'ai développées je ne sais ou ni comment. J'ai le défaut d'être quand même enormément narcissique, et de me décourager très facilement.
En gros pour résumer on pourrait dire que je vais mal : je dors beaucoup moins, je mange beaucoup moins, je sors quasi plus, je ne fait presque rien de mes weekend, je foire tout au bahut, toujours seul, je reste le cul vissé sur une chaise devant un écran des heures durant, j'ai plus envie de me lever le matin et j'en passe...
Mais dans cette histoire, ce qui fait que je vais réellement mal c'est que je ne peut pas cibler la sources du problème, est-ce que cette énumération est cause où conséquences de mon mal-être ? Ou alors suis-je peut être paranoïaque, que je m'invente des problèmes ? Malade ? Dépressif ? J'en sais strictement rien, on me conseille d'aller voir un psy, mais je ne suis pas fou, je suis conscient de mon état, mais incapable de l'expliquer, est-ce cela qui provoque tout ça chez moi ? Je n'en sais vraiment rien du tout...
Au final quand ça va vraiment pas, je ferme les yeux, et je pense à ce qui m'est arrivé de bien, à quelqu'un que j'aime bien, et je me repasse des scènes, des moments tout cons mais qui étaient bien, ou alors je m'imagine un p'tit coin de paradis, en sécurité, loin de toute cette perversion du monde (Comprendra qui pourra :])


♫ Hobbies ? [♫

Comme vous avez pu le voir, je suis un geek, je passe donc beaucoup de temps (peut être trop de temps) devant mon ordi. En particulier sur un jeu, au quel je suis accroc (on peut le dire non ?) depuis un peu plus de 3 ans : Guild Wars, je suis capable par moment d'y jouer h24 surtout pendant mes moments de solitudes profondes en plein milieu de soirée chez moi. J'ai ma guilde, j'ai des "amis", je discute sur Ts des heures durants, il m'arrive de me connecter pour rien, je reste 1h ou 2 des fois plus à presque rien faire, et à parler en T'chat ou par Teamspeak avec ma guilde ou autre amis du jeu. Affligeant non ?
J'ai aussi un autre jeu : Guitar Hero III, ou à force de persévérance, j'ai acquis un niveau correcte, qui me permet de bien m'éclater sur ce super jeu =D. Le mode expert c'est vraiment trop coule.
Sinon j'ai dit plus haut que j'étais un metalleux. AH ! Enfin un sujet qui me tient à cœur. La musique, mon dernier et seul amour, depuis des années elle à été là, me berçant de chansons en chansons, vers un milieu qui j'adore : Le metal.
Je suis plutôt dans ce qui est violent : Black Metal, Death Metal et autre dérivés de ces genres :). Je suis capable d'écouter la musique toute la journée, en jouant, en allant au lycée (des fois en cours mais chut =P), en mangeant, pendant les heures de trou, en rentrant chez moi, en dormant. Je suis addicted complet ! Je suis aussi musicien à mes heures, je suis bassiste chez les Dregs Of Sorrows, un groupe de black symphonique (on peut dire ça comme ça), qui est à l'origine surtout une belle bande de potes qui ne se lâchent presque jamais =). Depuis le début de cette année je fait aussi de la guitare avec un super prof.
Sinon, depuis quelques temps, j'aime bien aller à Montpel' voir des amis, que je ne vois pas souvent, ça fait toujours plaisir quand même de sortir de chez sois, même si le monde extérieur tout entier complote contre moi et ma vie, et que je suis jamais (ou presque :)) en sécurité dehors.
En dehors de mes hobbies et mes amis que je vois surtout au lycée, je n'ai pas de vie. Je ne fait pas de sport, pas d'autre art, je sors très peu, bref, j'ai pas une vie très épanouissante.


Bon voila, c'est un article plutot long, mais je sais plus trop quoi mettre, au pire je l'éditerai au fur et à mesure que j'ai des idées, afin d'avoir un article vraiment complet pour une fois =).

KoY/Nox/BoB

Je préfère ne rien dire que de parler à un mur. Tu te reconnaitras... ou pas